身体都知道

• 每个情绪都有它的价值的 （让我想起 Inside Out, 当说到价值，让我特别想起Sadness）

• 负面情绪是危险信号
• 负面情绪需要被正视，面对和处理、
• 情绪是暂时性的，那是它的本质。所以没有永远的快乐也没有永远的悲伤
• 得自我意识，认知及辨识情绪和它所带来的行为举止
• 情绪需要被正确地表达

自己一直以来对情绪的了解太肤浅，也鲜少意识它和观察它的变化。或者情绪所带来的行为。和大多数人一样，视生气，恐惧，伤心为可怕的病菌。千万不可让其侵害身心灵。他们都是不好的，不健康的，不值得拥有它们。但，他们，真的不健康吗？或者，偶尔的情绪发泄，才能够让你更加健康？

上个星期六晚上，情绪被某些事情影响了。心里呐喊，“不要，不要让这影响你。快，赶快去睡觉吧。睡着了，你就不痛了，也不用恐惧黑夜带来的空虚”。所以，尽量地让自己听下歌，想下别的事情，转移注意力，然后就寝。

临睡前，还暗暗自喜，为自己感到光荣，没哭，也没怎样，好吧！睡吧！

半夜，却模模糊糊地醒来。心里还记挂着那件事，不，我得按住那情绪，不让它浮上来，赶快睡回吧！

早上，再次半睡半醒的状态，知道自己根本没睡好，然后感到心脏不舒服，像被压着的感觉。不理，再继续睡一会儿。

不要。我就是不想面对那个情绪的不舒服感，我怕。

起床，刷牙。刷牙的时候按耐不住，眼泪流了下来。好，我得好好处理这情绪。开首歌，然后，哭。

情绪得已发泄后，却神奇地感到心口舒畅多了！

事实证明，心情系於神经末端，你快不快乐，身体都知道。

“爱要怎么说出口，我的心里好难受”

说出口了，原来一样难受。

还以为自己能有多潇洒，有多女汉子，有多看得开。

到底为了要证明什么呀？早就应该让这样的情感埋在“科拉超深井”就好。

我真高估自己呢！所以现在，承受不起那个结果。抵死咯！回不去那个肆无惮忌地打闹，坦荡荡地打开心扉谈天说地说废话，承受不起回不去当初的亲密了。难过，非常超级难过。不谈爱情，就论这10年的感情也有一定的重量。还是，只有我看得太重？放得太重了？只有我一个人这么在乎，这么在意吗？

但是怎么就连友谊我也感到变质了，大家似乎都像疏远了，距离好像远了。不喜欢，超级不喜欢这样的感觉。从前亲密的小伙子变得如此的陌生。哭了又哭，也还是只能哭。只可以等时间过，等情绪安定，等自己变得无所谓，不再在乎。

怀念那段岁月。怀念无所不谈的时候。怀念自然地畅所欲言的舒坦。怀念在他面前兴奋地手舞足蹈的当下。没有顾虑，没有瞻前顾后，没有尴尬，没有不自在。好舒服，像家的感觉，可以做自己。（超多画面飞过）

其实，自己也知道的呀……他终有一天会离我而去，组织自己的家庭，过自己的生活。走着走着，已经走到来了这一步。时间的流逝好惊人。想到这，特别地难过。应该替好朋友找到自己的生活感到开心啊？难过个屁啊！

不舍得！就是不舍得！以为会这样永远地打闹着！以为他会永远地陪在我身边！我永远可以随时地找他，打电话给他聊天。

天真地以为像电视剧情节那样，喜欢上好朋友应该很幸福。很想这样的情节发生。天知道发生了，原来他妈的折磨。我不要啦~~~~~ 不想就连友情也变成了让我忧伤的理由。 生命里太需要朋友了，不是吗？

当友情涉及爱情，都不会有好下场。当然不是全部。我总不能一个棍打死整船人吧……

柠檬

那一晚，无法成眠，纵使都已经哭累了。他拒绝我的答案，一直在我耳边回荡，久久不去。我好想跌入梦乡，那么我就不会觉得痛了。


他劝我看开点，有些事情勉强不来。我何尝不知道？
他说，时间可以治愈一切，也可以摧毁一切，时间很可怕。
我知道，时间很可怕，但也知道时间是良药。
难熬的，是当下那一刻。


那几晚，半夜会惊醒。惊醒后，还未天亮。天，怎么会醒来？好怕半夜醒来。因为我的灵魂整个被抽空的感觉，非常，非常空！这个感觉绝对是催狂魔在附近才会产生的。特别可怕。但我不能焦急，不能慌张，不能害怕这感觉，冷静点，赶快睡回去。黑夜，是如此令人恐惧的。


我真的，真的，真的以为我们之间超有可能。全世界都以为我们在一起，但现实上，我们却没有在一起。很难过，很难过。也难过以后他还会把我当成很好的朋友吗？我们还可以肆无忌惮地开玩笑吗？还可以约出去吃饭看戏吗？还可以打电话给他闲聊吗？想到这一切，就更难过了。我万般不想再失去一个已经是10年的这么好的朋友了。


我知道如果这个好朋友在我身边的话，即使不是时常见，不能时时陪伴着，我会因为他的存在感到踏实，感到温暖，感到实在。是因为我知道，就算我发生什么事，在外，我还是有那么一个依靠。因为这样的依靠，让你在疲惫的现实生活感到一丝暖意。好朋友就是如此。

暧昧

“曖昧讓人受盡委屈 找不到相愛的證據
何時該前進 何時該放棄
連擁抱都沒有勇氣”

很多時候，其實自己都知道曖昧的原因不是對感情的模糊，而是不敢說破而已，知道對方對感情的不堅定，自己突破了這層脆弱的薄膜，連朋友都做不了，曖昧的人他們怕失聯之後也許會比曖昧的時候更患得患失，害怕失去與對方的聯繫。

只是曖昧這顆慢性毒藥只會讓人沉淪其中，梦醒后才发现这一切是多么无法挽回的。暧昧，伤人，伤己。（原来暧昧伤的不是人，而是情）

或许在暧昧高潮期，俩人都感到触电的时候，就应该赶快表明心意了。往往，永远的爱就在那冲动的瞬间，促成了。否则，拖久了，事情易生变化。反正两人是单身，也不确定对方是不是喜欢对方，猜来猜去也累人。热情逝去后，留在双手的只有灰烬，这时难免另寻他人。

说来说去，还不是因为不够勇敢。不够勇敢，那就注定拥抱遗憾，注定错过。世事都不是如此吗？

世事皆有因果。如果真是的话，希望这次是最后一次的自食其果。真正对的那位男人，请认出我，在对的路口。又或许，我能试着踏出那步，勇敢地，拥抱他。

How would you feel, if I told you I loved you?

**Tell me that you love me too**

Unexpected

It was an unexpected for this to happen. I started to miss him. At first, I found this strange, too strange.

I did miss him on and off because he has left to Penang study for 4 years. Until a year ago, it occurs to me that I miss him intensely and it continues for days. That feeling is too odd. Well, as usual, when most of us encounter events that strike us out of sudden, when we are not prepared mentally and psychologically, we would be at denial stage. I try, I tried real hard to convince myself that this is just a temporary feeling, it won’t last long. I must be crazy, how would that be possible that I picturing him on my mind? This is absurd.

Days by days, I carry out my daily routine, I focus on what I should focus, I continue doing usual stuff I used to do. And then, it hits me, that I had his portrait on my mind, again. I miss him? Do I really miss him?? How could I miss him? He is my best friend. We have known each other for 10years. Wouldn’t things get too drama if this feeling ongoing? I asked myself questions so that I can think through because this is too scary shit!! Scary, because deep down in me knowing that, this indicates I’ve fallen for him.

After a while, the thinking of him has surfaced up to my conscious level where I could not ignore anymore. I had to admit I’ve fallen for my friend. This has surprised me a lot!! I have never ever imagine that I would have into him. Like after 10 years, only the current flow from him to me and me being electrocute? What a plot twist.

Along the years, we remained such a good friend for each other. We joke, we tease, we flirt, we make fun of each other, we get angry of each other, we fought, we be there for each other and we laugh hard. We said we gonna be best friend forever. I never think I will be losing him. Never once this thought hit me before. Not until 2016.

This is so bizarre, I don’t know who I should talk to. Normally, I will go straight to him to talk about whatever shit happen to me. I will tell him about my crush, never bother that he annoyed by my repeated topic, but go on and on with my crush. But, not this time. How could I tell him that, “Hey you know what? Im confuse, I don’t know what to do coz Im into my best friend.”

Fortunate enough, I still have friend to burp this out loud. I was shy to tell her this thought at first because I afraid she will be laughing at me. But I can hold no any longer, I just need to talk, need someone to share my story. I spit all out.

She encourages me to confess to him. What??!! That would be the hardest part isn’t it? What if he distance himself from me if my confession go fail? I don’t want to lose him. I want to stay connected with him for the rest of my life.

Next thing I know is, I falling deeper with him.

找不到

我妈是个超级大头虾，我却遗传了她这样的 “虾” 病，经常丢三落西，忘东忘西。

我们家的日常就是，常常在找东西。

经常因为得花时间找同一样东西，比如说，妈的老花眼镜，而心情烦操。明明就可以避免的事，但却在我们家是每一天重复的，例行公事。套用彬的一句话，不止我是Legend，我妈更是Legend中的Legend!

想必大家肯定有找东西的经验。最神奇的是，你越是焦急，越是想要赶快找到，但它偏偏就躲得越深，偏让你找不着。最后，当你放弃了，它却出现了！然后你就会冲出一句话，“天啊！原来它在这里！！怎么刚才都没看到呀！”

人，其实也是一样。越是去寻找，越难找到适合自己的，越焦急越容易出错。

而有些朋友就是你不找他，她就不找你。完全就像是人间蒸发了一样。但，时间久了，你也会觉得累，会觉得是不是自己可有可无，怎么朋友都不找自己呢？

一份牵挂要是只是单方面，真的蛮折腾自己。既然累了，那就不找，就放下。

“刻意去找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有他的时间。” —— 三毛

缘续

女婴儿刚出世。家中有一个比妹妹年长一岁的哥哥。当妹妹从医院被抱回家时，哥哥指着妹妹，口中不停地嚷嚷叫到“阿欣，阿欣”。

妹妹的名字因此而得。

一岁的小孩儿应该还在牙牙学语，怎么可能叫起名字来呢？

后来哥哥长大了。潜意识上他觉得他其实是认识妹妹的。指的认识，不是今生，而是前世就认识好久了。

不仅仅只是认识好久了，哥哥曾经有一些非常深刻的画面让他推断他和妹妹在前世应该是对恋人。

妹妹大了，也长得亭亭玉立，但却有着小辣椒的脾性。哥哥几乎都会被欺负，还说“我是他哥哥，被她欺负是应该的”。多么理所当然地被欺负，多么幸福的一种欺负。

妹妹不知道这件事，只有哥哥懂。有着这一种如此特殊的情感，难怪哥哥都会一直让着，被发脾气也翻翻白眼就算，非常地包容。哥哥应该很疼爱着这妹妹。

也许是真的吧…… 上辈子未完的缘分，这辈子还是会继续。继续那笔还未还完的债，最好的债。

前世恋人，今世兄妹，缘分真奇妙。